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Les blagues de la saint valentin

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

 

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre  gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre  gâterie

12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre  gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.